業務に必要な知識は、業務時間中に研修を用意して欲しい。
もちろんそんなものは無いから、土日を勉強に費やすしかなくなる。
色々と現状維持のために必要な知識を洗い出したら、
少なくとも今から3～4ヵ月はちょっと本腰を入れた勉強が必要そうだと分かった。
そして、その間に次の次のプロジェクトの下準備としての勉強をすることになるから、
職場である程度の人事評価を得るという目的から降りない限りは、
それこそ全人格労働をせざるを得ない。
ただ、2週間の緊急入院で仕事に穴を開けてしまった負い目があるから、
少なくとも今から1年は全人格労働をしないと汚名を挽回できなさそう。
少し前に競技プログラミングの再開を検討したが、
ちょっと時間が足りないので、時間効率を考えても、
もう仕事に全ベットした方が良さそうな気がする。
自分に大学職員としての適性があれば良かったのになあ、
とたまに思ったりもする。
目が曇るし、思考が狭くなる。
人生の最終到達地点の最高化を目指すのならば、
生涯叶わない、身の丈に合わない、高すぎる目標を熱望するべき。
常に劣等感と危機感を持ち、追い立てられるように努力して、
一生現状満足とは無縁でいなければならない。
今日かなり嬉しいことがあったが、喜ぶのは今晩寝る前のベッドの上でだけにする。
明日からはまた、心と体を壊さない程度に、集中して勉強をする。
地盤をしっかり強固なものにして、
上向きな可能性は着実に手に入れるようにしたい。
そしてそれが手に入った時には、
全くそれに喜ばないような人間になりたい。
[2026/8/29 追記]
3つ連続で悪夢を見た。
逮捕される夢、財布を盗まれる夢、世界崩壊に巻き込まれる夢。
とても良いことだ、深層心理はちゃんと「分かって」いる。
今はすっかり落ち着いた気分だ。
午前の通院が終わったら、
さっそく午後から仕事関連の勉強をしようと思う。
直近の3年ぐらい、色々と思想について試行錯誤してきたが、
近頃「それら」について結論が出た。
今は思想書を頻繁に読んでいるが、
今手元にある本を読み終わったら、もう読まなくて良さそう。
あとは、仕事で最低限の技術力は確保するための勉強を重ねつつ、
それでも時間が余るので、かつて競技プログラミングに充てていた時間を、
何に振り向けるか考えなければならない。
競プロは、昔は難問を長時間かけて解くことがとても面白かったが、
AIで一瞬で解けてしまうのならば、わざわざ自力で解く必要性を
感じられなくなってしまい、モチベがなくなったというのが正直なところ。
それでも、思考力研磨のため、競技プログラミングの再開は最有力候補であるが、
楽しさよりも苦しさが勝るので、何か「楽しい」とおもえて、
出来れば思考力の研磨もできるものが見つかれば良いのだが。
あと1ヵ月ぐらい考えて、有力候補がなければ、
とりあえず競技プログラミングを再開しようと思う。
難しいタスクを振られていることと、病み上がりであることもあり、
とにかく労働がしんどい。
食べて眠るだけの生活、あとたまに読書だけの人生でいいから、
国がまともに働けない発達障害者の収容施設でも作ってくれないものか。
病院のベッドの上であの世に召される直前まで、
全人格労働を続けなければならない。
僕は単なる再生産された、ポンコツの労働力に他ならない。
プライベートでも色々と病院がらみでやらなければならないことがあるし、
本当に一日一日がかったるい。
自分の心の中で生きている証拠だ。
「夢だったか」とがっかりするのではなく、
心の中で生きていることを喜ぶべきだ。
死後が永遠の無でも、死ぬ瞬間に見るかもしれない
永遠の夢、そこで生前親しかった存在と再会できればそれでよいではないか。
輪廻転生はなし、まずそれが最高。
そして、親しい人々は、自分の心の中に概念として生きていれば良し。
死ぬまで一緒にいられるから。
究極的には幻覚を見たいが、
日々、概念を温めよう。
最後の瞬間を、一緒に過ごせるように。
この考えは、実際に自分が臨死体験でもしない限り変わらなそう。
夢で会えれば、それで良いのだ。
自分は人に仕事をお願いするのが元々苦手である。
相手の時間を奪うことになるし、被害妄想もあるが、
基本的に嫌がられると思うからだ。
しかも今回は、自分が技術的な理解が浅いせいで、
何回かやらかしてしまった相手に仕事を依頼しないといけないので、
とても日々の気分が憂鬱である。
最後は「こっちも仕事なんで勘弁してください」と言うしかないが、
早く技術的にキャッチアップして、相手のストレスを減らさないといけない。
こういうことに対して、自分は敏感すぎるし、臆病すぎる。
でも今さら性格は変えられないから、
土日に勉強を重ねるしかなさそう。
[8/24追記]
この間、10回ぐらいやらかしを重ねた。
相手のストレスも苛立ちも相当なものだろう。
もう、「分かりません」を連呼して、
仕事を降ろしてもらうのを待つしかない。
完全な個人依存で、その人と仲良しな人に
交代してくれるように、間接的に頼むつもり。
マニュアルがない、調べても分からない、
聞かなければ分からないでは、もう解決法がない。
どん詰まり。
病み上がりなのに、ストレスで参りそう。
元々コマンドでのデプロイは難しいのに、
初期開発時にあれこれとカスタマイズしてあって、
全く訳が分からない。
作ったものをデプロイをすることが、あまりに難しすぎる。
あと、このままだと自分がデプロイ担当にされるっぽくて鬱。
Claudeの力を借りて、
初期開発時に開発されたオリジナルコマンドを読み解くことから
始めないといけなそう。
日程もひっ迫していて、ストレスが激しい。
誰かほかの健康な人にやって欲しい。
